Навигация по БДСМ после злоупотребления

Летом перед колледжем я встречалась с мужчиной из моего родного города, который впоследствии стал моим насильником. Вначале отношения были взаимовыгодными и захватывающими. Он был серфингистом и любителем острых ощущений, загорелый, мускулистый, с широкими плечами. На несколько лет старше меня и уверенный в себе, он толкал меня так, как мне поначалу нравилось.

Я помню, как однажды взобрался с ним на 150-футовое дерево, несмотря на мой ужасающий страх высоты. Примерно на трети пути я застыл, тряся и сжимая ветку на грани слез, и сказал ему: «Я не могу идти дальше. Я даже не уверен, что смогу вернуться. Я напуган.” Он посмотрел на меня своими широкими небесно-голубыми глазами и кивнул, улыбаясь. “Я знаю, что вы. Я вижу его. Но вы добираетесь до вершины этого дерева. Я тебе помогу.

И он это сделал. Мы добрались до вершины и покачивались на ветру, наблюдая за закатом, прежде чем снова спуститься вниз. Я чувствовал себя успешным и до смешного привлекал его за то, что он терпеливо вел меня через задачу. Все это было до того, как я понял БДСМ , но не раньше, чем я развил вкус к подобным переживаниям. Когда дело доходит до романтических отношений, мне всегда нравились доминирующие личности.

Он был вторым мужчиной, которого я когда-либо впускала внутрь, что делало отношения важными в то время. Он жестко трахал меня, сжимая мое горло и нашептывая что-то собственническое мне на ухо. «Теперь ты мой. Ты, блядь, меня слышишь? Я не мог сказать, был ли он серьезен или просто грязно говорил и еще в 18 лет недостаточно любил себя, чтобы заботиться о нем. Все, что я знал, это то, что это меня заводит.

Как и следовало ожидать, хотя в то время я этого не делал, он расширил мои границы, пока, наконец, не зашел слишком далеко. Однажды утром я проснулся от того, что он скользил внутри меня без презерватива, который, как он знал, был запрещен. Разъяренная и шокированная, я боролась с ним, говоря ему, чтобы он остановился, и пытаясь вытащить его из меня. Он держал меня и продолжал, смеясь при этом. Он изнасиловал меня, как будто ситуация была такой банальной, как щекотная спичка.

После того, как он закончил, я рыдала и кричала на него, пока не охрипла, охваченная самой ослепляющей яростью, которую я когда-либо испытывал в своей жизни. Самоуверенный и все еще ухмыляющийся, он заметил мое истощение и сообщил мне, что, если я не справлюсь с этим, я могу уйти. Я поднял свое дерьмо и поехал домой, трясясь от гнева. Событие резко оборвало отношения.

Хотел бы я сказать, что это был единственный раз, когда я испытала насилие или сексуальное насилие, когда росла извращенным, но это не так. Мне исполнилось 30, прежде чем я наконец понял, как найти подходящих партнеров и подойти к БДСМ безопасным способом. Чтобы исследовать мою сексуальность, мне понадобились бы партнеры, которые были почти чрезмерно озабочены соблюдением границ, а не те, кто выходил за рамки границ, как люди в моих фантазиях.

Я думаю, что многие кинкстеры сталкиваются с подобными сложностями во время своего путешествия. Мы должны понять, как управлять своими фетишами таким образом, чтобы каждый был в безопасности, уважался и мог сказать «нет». Это требует времени и опыта, поскольку эта тема остается табуированной и, как правило, отсутствует в секс-изданиях. Попутно легко попасть в несколько токсичных отношений.

Если вы извращены и испытываете аналогичные проблемы, вам может быть интересно, можно ли вообще практиковать БДСМ устойчивыми способами. Я здесь, чтобы заверить вас, что при наличии здорового взгляда и отличных партнеров вы абсолютно можете это сделать.

У меня была созависимая модель выбора обидчиков, частично из-за моего фетиша к мазохизму. Вот несколько советов, которые помогли мне вырваться на свободу и научиться безопасно подходить к БДСМ.

Если вам не все равно, пожалуйста, помогите поделиться

Поделиться через фейсбук
Поделиться в pinterest
Поделиться в твиттере
Поделиться на Reddit
Поделиться на tumblr
Поделиться на Digg
Поделиться в скайпе
Поделиться на stumbleupon
Выложить на карман
Поделиться в WhatsApp

Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу, дружелюбному к извращениям

Когда я был моложе, я ненавидел, когда я говорил о своей травме, а друзья предлагали терапию. Это было похоже на отговорку, как будто они перекладывают ответственность после предложения поддержать меня. (Кстати о деньгах, деньги на терапию точно не растут на деревьях.) Конечно, мои друзья были замечательными, но совсем не квалифицированными, чтобы помочь мне справиться с глубоко укоренившимися эмоциональными проблемами. Я не понимал, что мои ожидания от них были одновременно несправедливыми и нереалистичными.

После того, как несколько лет назад еще одни ужасающие отношения подорвали мою способность функционировать, у меня не было выбора. Мне казалось, что встреча с другим человеком, который грубо переступит мои границы, может убить меня. Я просто хотел быть влюбленным, как все, и мои поиски этого разрушали мою жизнь. Мне нужно было поговорить с профессионалом.

Во время раннего сеанса с терапевтом, которого я нашла, я хотел поговорить о моей бывшей и его гневе, но она хотела поговорить о моей семье. Она попросила меня перечислить каждого члена и нарисовать соответствующее дерево на чистом листе бумаги, пока я говорил. Затем она попросила меня описать каждого человека тремя прилагательными. Когда я закончил, она перевернула иллюстрацию и показала мне. «Заметили что-нибудь в том, как вы описываете мужчин в своей семье?»

Серьезный. Упрямый. Страшный. Грубый. Оборонительный. Трудоемкий. Обидно. Высокомерный. Неуважительно. Темпераментный.

Не все они были жестокими людьми, но я боялся их из-за их беспорядочных и очень человечных механизмов выживания. Я посмотрел на тварь, прежде чем взглянуть на нее. «Вы думаете, поэтому я выбираю мужчин, которые плохо со мной обращаются?»

«Это больше связано с тем, что вы считаете нормальным. Вы с большей вероятностью извинитесь или попытаетесь исправить такое поведение, когда вы привыкли к нему ». Очевидно, моя готовность терпеть чушь со стороны партнеров была слишком высока и, кроме того, ненужна. «Вы не обязаны мириться с насилием со стороны кого-то только потому, что он вас любит. Вы заслуживаете счастья так же, как и все остальные. Вы всегда можете уйти », – заявила она.

Тем не менее, я беспокоился о своих фетишах и о том, обрекают ли они меня на вечные дисфункциональные отношения. Я любил БДСМ и не хотел отказываться от него. Некоторые из моих самых сокровенных и преобразующих переживаний произошли во время игры за эти годы. Кроме того, я боялся, что потеряю всякую связь со своей сексуальностью без изгибов. Ванильная динамика не сделала этого для меня.

«Что ты думаешь о S&M?» Я спросил ее. «Как вы думаете, это нездорово?»

“Это кажется нездоровым?”

“Нет. На самом деле, это потрясающе, когда мои партнеры заботятся о моих границах ».

“В этом есть смысл. Похоже , вы на правильном т стойки тогда,»сказала она в том , что таинственном, говорят терапевты пути” Follow-The-хлебные крошки, когда они пытаются направить вас к прозрению. «Сексуальные желания, подобные твоему, довольно распространены».

Я ожидал, что терапия лишит меня сил, но в конечном итоге она изменила правила игры. Я бы порекомендовал его всем, кто борется с токсичностью в своих отношениях. Хотя мой психолог был непредубежденным, я не думаю, что она была полностью подготовлена, чтобы направить меня через тонкое обучение, необходимое для БДСМ. По возможности, лучше всего искать терапевта , который не любит извращений.

По крайней мере, если вы думаете, что терапия принесет вам пользу, постарайтесь найти консультанта, который не будет стыдить вас за ваше стремление к взаимному изгибу, поскольку нагромождение большего количества стыда на вашей тарелке вам не поможет. Квалифицированный психолог, прошедший обучение в США, поймет разницу между парафилией (альтернативный сексуальный интерес) и парафилическим расстройством (альтернативный сексуальный интерес, который проблематичен), поскольку Американская психиатрическая ассоциация заметно депатологизировала извращенный секс в DSM-V в 2013 году.

Разница между БДСМ и малым насилием

БДСМ предназначен для улучшения и укрепления здоровых, любящих отношений. Изучите ключи к здоровым отношениям доминирующего / подчиненного и избеганию жестокого обращения в ваших будущих отношениях.

Прости себя

Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы перестать винить себя за то, что я выбрал человека, который станет моим насильником. У меня был миллион причин, почему моя травма была либо моей ошибкой, либо незаконной.

Его личность понравилась мне. Я виноват в том, что меня привлекала игра в большинстве. Я должен был знать лучше.

Он был моим парнем, и раньше у меня был с ним секс по обоюдному согласию. Люди говорили мне, что ты не можешь быть изнасилован своим партнером.

Я позволил ему трахнуть меня через несколько недель после начала свидания. Я должен был подождать дольше. Возможно, он бы ценил меня больше, если бы я знал.

На самом деле все это не было правдой. Его насилие было его собственным выбором, а не моим. У меня не было ни знаний, ни слов для этого, но я хотел извращение по обоюдному согласию, а не сексуальное насилие. Мы с ним не обсуждали ничего, связанного с БДСМ, вроде переговоров или безопасных слов. «Нет» означало «нет», и у него не было причин полагать иначе. Я не хотел, просил и не заслуживал того, что он со мной сделал, а он сделал это не ради моего удовольствия.

Если с вами произошло изнасилование или жестокое обращение, вы можете винить в этом себя, как и я. Возможно, вы считаете, что ваше стремление к обмену властью является проклятием, или ставите вас в положение, в котором вы заслуживаете жестокого обращения, если бы это произошло.

Никто по своей сути не заслуживает жестокого обращения, и уж тем более не любит извращенный секс. Какая бы травма ни пронесла через вашу жизнь смерч, это не ваша вина. Помните об этом и сделайте это своей мантрой.

Проанализируйте, что вам понравилось в прошлом оскорбительных партнерах.

Никто сознательно не стремится построить жизнь с кем-то, кто обычно плохо обращается с ними и делает их несчастными. Если ваш обидчик был партнером, которого вы выбрали на свидании, у него, должно быть, были какие-то положительные качества, которые привлекли вас к нему вначале.

Возможно, они были очаровательными, уверенными в себе, амбициозными, способными, ответственными, взволнованными, чтобы провести вас через новый или сложный опыт, или потакали вашему желанию отказаться от контроля. Такие черты часто нравятся людям, которым нравится дно . Если ваша чашка чая – это топпинг, возможно, они были скромными, ранимыми, покорными в постели, взволнованными, чтобы следовать вашему примеру, стремились подтвердить ваше желание обеспечивать или сочетали другие качества.

Нет ничего плохого в том, чтобы любить эти черты характера. Вы можете искать их в будущих отношениях, избегая людей, которые выставляют напоказ красные флажки. (Подробнее об этом позже.)

Одна вещь, которую я обычно слышу от вершины, основания и переключателей , – это стремление к ИНТЕНСИВНОСТИ в их отношениях. Я помню, как один любопытный друг однажды рассказал мне о том, как он расстался с прошлой девушкой, потому что отношения казались слишком мирными и, следовательно, скучными. «Мы никогда не ссорились. Ни разу ни о чем. Все всегда было так тепло и прекрасно. Я хотел немного конфликта и драмы. Я хотел исследовать с ней другие эмоции ».

Я улыбнулась. «Похоже, ты извращенец, чувак. Я могу относиться.”

Оскорбительные партнеры какое-то время удовлетворяют такого рода экзистенциальные стремления, потому что они, как правило, сильные люди, что делает их заметными и захватывающими вначале. Но мы не можем жертвовать своим счастьем или безопасностью ради спешки, да и не обязательно. Мы можем исследовать любое свободное пространство, какое захотим, во время извращенной игры, сохраняя мирные и ультра-уважительные отношения за его пределами, если мы умны.

Если вы еще этого не сделали, ознакомьтесь с основами этики БДСМ.

«БДСМ», как это определяется в нашей субкультуре, должен осуществляться безопасно, разумно и согласованно, чтобы быть приемлемым. Все остальное было бы безрассудным или оскорбительным. Это звучит достаточно просто, но требует гораздо больше знаний, общения и сочувствия, чем я ожидал, когда был моложе.

Изучение передовых практик БДСМ может помочь вам понять, какое поведение является здоровым, а какое – нет в извращенной динамике. Например, все стороны должны иметь равное право голоса в отношении того, что происходит, а что не происходит во время игры. Никто, будь то вершина или основание, не должен чувствовать себя принужденным ко всему, что он не хочет делать. А если вы хотите выйти за рамки легкого веселья, БДСМ требует планирования, переговоров, последующего ухода и эффективных систем безопасности.

Ответственные партнеры все это оценят и поймут. Если они этого не делают или, по крайней мере, не хотят учиться, лучше отступить. Например, тот, кто считает переговоры пустой тратой времени, не готов к БДСМ.

Будьте в поисках красных флагов

Лучший способ избежать жестокого обращения – держаться подальше от людей с оскорбительными убеждениями, моделями поведения или образами мышления. Если у вас есть фильтр для людей с этими проблемами, у вас меньше шансов попасться на их чушь при поиске партнеров.

Будьте предельно разборчивы в том, с кем вы практикуете БДСМ. Вот красные флаги, которых я стараюсь избегать в наши дни:

Фальшивая инфографика против настоящих доминантов

Выбор Доминанты, которой вы хотите служить, – серьезное решение. Тот, который воспринимается слишком легкомысленно, но на самом деле так быть не должно. Если вы станете морально и физически уязвимыми перед неправильным человеком, это может иметь ужасные последствия. Узнайте о типах доминантов, которых вам следует избегать, и о типах доминант, которые наилучшим образом отражают ваши интересы.

Я мог бы продолжить, но вы поняли. Поговорим о зеленых флагах. Вот что нужно искать в хороших партнерах БДСМ:

Подумайте об участии в вашем местном кинк-сообществе

Я знаю немало людей, которые предпочитают хранить свои фетиши в спальне, и понимаю, почему. Однако, если вы живете в большом или относительно прогрессивном городе, скорее всего, там есть сцена БДСМ. Вам может пригодиться поддержка других практикующих. Если вам повезет, вам будут доступны такие вещи, как обеды, занятия, дискуссионные группы и игровые вечеринки.

Изучение сцены излома позволяет нам встретить потенциальных партнеров по игре в более безопасной обстановке, чем, скажем, встреча с незнакомцем из Интернета в гостиничном номере или другом частном месте. Людям сложнее избежать сомнительного поведения в сообществе, где безопасность и репутация являются решающими факторами. Это обеспечивает элемент подотчетности.

Однако стоит отметить, что качество кинк-сцены в любом конкретном районе будет зависеть от местной культуры, организаторов, проводящих мероприятия, и отношения участников. Всегда найдутся люди с нездоровыми намерениями, привычками или личностями, привлеченные к этим сообществам. Люди, любящие согласие, должны защищать друг друга от хищников.

Если вы все же решили погрузиться, не торопитесь, задавайте вопросы и доверяйте своей интуиции. Не обращайте внимания на мероприятия организаторов, для которых безопасность всех не является приоритетом.

Подробно обсудить

Есть люди, которые опасаются, что заблаговременные разговоры о БДСМ разрушат магию. Это далеко от истины. Плохие сюрпризы, перекрещенные линии и недопонимание по поводу согласия разрушают магию. Переговоры – это прелюдия и важный инструмент для того, чтобы все хорошо провели время. Не стесняйтесь обсуждать то, что вы делаете или не хотите испытывать. Любой совместимый партнер, с которым стоит поиграть, захочет услышать о тонкостях ваших фантазий.

Я думаю, также стоит поговорить о любых страхах, которые у вас могут возникнуть в связи с негативным прошлым опытом. Ваши новые партнеры по игре не несут ответственности за этот багаж, но они захотят знать, откуда вы приехали, если они заботятся о вас и хотят заслужить ваше доверие. Они определенно не захотят рисковать повторно травмировать вас или спровоцировать вас во время игры. И, с другой стороны, не забудьте дать партнеру возможность рассказать о своих переживаниях или травмах, когда они будут готовы раскрыться и поговорить об этом.

Сообщайте о своих потребностях во время игры

Огромная часть выздоровления от жестокого обращения – это научиться комфортно сообщать о своих чувствах, потребностях и границах в соответствии с тем, чего хотите ВЫ, а не с тем, чего хочет ваш партнер. Не соглашайтесь с тем, что, по вашему мнению, вам следует делать. Независимо от того, достигаете ли вы максимума или опускаетесь, почувствуйте себя вправе высказаться, если что-то начнет принимать оборот, который не работает для вас. Это ваша сексуальность, и вы имеете право вернуть ее себе.

Самая сложная вещь в безопасных словах – это научиться использовать их, когда нужно, то есть всякий раз, когда, черт возьми, вам этого хочется. Не беспокойтесь о том, чтобы испортить приятное времяпрепровождение партнеру или разочаровать его. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и знайте, что можно в любой момент приостановить или прекратить игру. Этические партнеры будут умирать за то, чтобы вы обозначили свои границы, и им будет сложно доверять вам, если вы не сможете. Любой, кто насмехается над вашими границами, вероятно, станет все более проблематичным.

Когда вы сталкиваетесь с проблемами, помните, что ваш новый партнер не тот человек, который вас обидел.

Мы учимся на своем негативном опыте, чтобы избежать повторения тех же ошибок в будущем, что очень важно. Однако нет идеальных отношений, и вы определенно столкнетесь с трудностями с любым партнером по игре, особенно в начале. Когда вы это сделаете, вы можете стать параноиком и захотите бежать, предвкушая все ту же боль и ссоры прошлого.

Разумно быть готовым уйти, если дела идут не очень хорошо или новый партнер делает что-то ужасное. Но имейте в виду, что вы имеете дело с совершенно другим человеком с другими убеждениями, намерениями и опытом, чем у вашего бывшего обидчика или насильника. Сделайте все возможное, чтобы быть справедливым в трудные времена. Старайтесь не защищаться, если ситуация на самом деле этого не заслуживает.

Пишите новые истории поверх старых.

Возможно, вы все еще говорите себе, что вы жертва или тот тип человека, которым другие всегда воспользуются, или что ваша травма навсегда бросит тень на вашу сексуальность. Ничего из этого не должно быть правдой. Вы контролируете свое будущее.

Мы не выбираем быть жертвами преступлений или плохого обращения, но мы можем остаться жертвами, держась за прошлое и используя его для определения себя. История вашей жизни не должна быть украдена тем, что с вами произошло. Перепишите свое повествование, чтобы вы наконец смогли обрести покой и повеселиться. Сегодня новый день.

Изнасилования и жестокое обращение – обычное явление. Большинство людей, которых я знаю, включая меня, никогда полностью не преодолевают эти переживания, и хорошо, если это верно и для вас. Ты не одинок. Ничто из этого не должно мешать вам исследовать взаимный излом. Есть невероятные партнеры по игре, которые ждут встречи с вами и другими людьми, которые будут рады поддержать вас на этом пути. Не бойся.

Комментарии

  • Пока нет коментариев.
  • Добавить комментарий